СМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТЬ пришла


ну, я думаю, что если в 6 принять душик
и потом забацать амлет с помидорами
я не усну по дороге к метро, в метро, из метро и главное - на зачетах

в умной книге было написано, что шафран дарит людям радость
заварил
рад надвигающемуся трындецу, конечно, безумно))

Лосев сегодня заявил, что готов принять мусульманство, если я одену паранджу и признаю, что нет мужчин, кроме Славы, и хиджаб - оковы его. 
Это он еще не видел какое платьице я недавно себе  купила на его же кровные, без него. Тогда ему правильней будет принять нудизм. Но он пока не знает, и правильно: меньше знает - лучше спит.
 И вообще. Пора бы привыкнуть, что нет ему веры кроме Веры, и капризность - пророк её. 

Шарик, похожий на Буратино, тщательно репетирует красочное шоу к новому году)


( Посмотреть в полный размер, 48.28 КБ, 426x640 )

Воскресение, 27 декабря, семь часов вечера.
Для страждущих увидеть остальное)

 Вот в газетах писали, что средняя цена трехкомнатной квартиры в Беер-Шеве на съем - 1200 шекелей. Откуда взяли это число и почему тогда я натыкаюсь исключительно на 1600-1700 минимум за двухкомнатную - или трехкомнатную в криминальном районе, без средств к существованию и прочих прелестей? 
 А если знаете нечто удачное - желательно двухкомнатную - дайте знать, мы тут чуть ли не с собаками ищем. Подруге заблудавшей. 

...Например, поэт Родионов, на протяжении часа читавший слушателям брутальный яростный рэп, после мероприятия подает руку каждой выходящей из зала девушке, рискующей оступиться на лестнице.

...Например, писатель Л. входит в номер поэта Ф., куда вечером набились отдохнуть участники фестиваля, и сообщает:
— Вот вам, господа, история про величие русского языка. Тут, оказывается, есть такие пирожки, которые писаются — в смысле, надкусишь — и бульон льется. Так вот, знаете, какое народ им дал историческое название, сохранившееся до наших дней? «Зассанчики»! Великий же язык! Верно я про причину объясняю, Леночка? — спрашивает писатель Л. у Леночки, пермской сотрудницы фестиваля.
— Про причину — верно, — смущенно говорит Леночка. — Только они не «зассанчики», а «посикунчики».
Великий язык, не поспоришь.

...Например, поэт Лев Рубинштейн выходит в утреннюю темноту к автобусу, везущему участников в аэропорт, и говорит печально: «Нет в России никакого климата, одна погода».

и др.

Ну пусть вернут уже нашего мальчика. А прочее мы порешим завтра. 

Если кто-то еще не знает, я - шовинистка, и совершенно этого не скрываю. Совсем не понимаю феминисток и борцов за равноправие женщин и мужчин (ну какое может быть равноправие, когда и дверцу машины откроют, и за все заплатят, и цветами забросают, под балконом споют. Лично я то же самое делать не хочу, мне и на балконе хорошо, а не под ним).
Шовинизм мой заключается во фразе "У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама". Вот. 
 

...Например, официант вежливо сообщает посетителям, что «суши у нас закончились еще 14 января 2007 года». На вопрос о том, что же такого произошло 14 января 2007 года, официант рассеянно отвечает: «О, не думайте об этом».

...Например, двое литературных критиков во все время выступления поэта Гандлевского не слушают поэта Гандлевского, но с большим уважением беседуют о творчестве поэта Гандлевского громким шепотом.

...Например, поэт К., после выступления обучающий юных слушательниц поэзии извлекать провалившуюся пробку из пустой винной бутылки при помощи шнурка от собственного ботинка.

и др.

Я не создана для командной работы... Я создана либо командовать, либо все делать сама. Второе проще.
Вот сейчас. Я абсолютно не знаю, чем он может мне помочь...

Вот не считаю я многих красавицами. Не считаю и все тут, и хоть тресни. Например, Джоли. Я всматривалась, всматривалась. Нет, она конечно симпатичная, но не красивая. Наляписто получилась как-то.
 Извращенное понятие красоты. Это когда у женщины ребра просвечивают - и красиво. Когда настоящего ничего не остается, а заменяется "врощенными" волосами, накладными ногтями, силиконом, накачанными губами и прочим.

 А красиво... Красиво это иначе. Красиво это вот так (совсем немного, для примера): 
( Read more... )

...Например, жовиальный молодой человек замечает своему другу после выступления поэта Пащенко: «Да, Библию, видимо, все-таки стоит прочитать».

...Например, Игорь Померанцев, говорящий, что сейчас он прочтет подборку эротических стихотворений, и слушательница, тут же бессознательно поправляющая чуть завернувшийся подол юбки.

...Например, серьезная студентка Педагогического университета внимательно слушает лекцию критика Ильи Кукулина о современной поэзии. «Сейчас я прочту вам стихотворение, которое называется "Мед"», — говорит Кукулин. «Пока все хорошо, — тихо шепчет девушка себе под нос. — Пока все понятно».

и т.д.

У кого какие идеи для новогодних подарков? Что хотелось бы получить в подарок тоже расскажите, а? 

Когда года четыре назад я летала с мамой в Москву к дяде и тете, дядя первым делом извлек из кармана наручники (одолжил у сына-милиционера, как оказалось позже), и заявил, что если я по привычке что-нибудь вытворю, он прикует меня к батарее до самого вылета в Израиль.
 Когда я летала в Москву в позапрошлом году, то остановилась не у дяди с тетей, а у подруги. Дядя решил собственноручно довезти меня к ней домой, устроить аккуратный опрос подруги и ее родителей на предмет адекватности и порядочности, записать все телефоны и номер страховки.
( Read more... )

Я буду в ближайшие дни вести, по мере сил, блог фестиваля "СловоNova" на сайте "Сноба". Вот про вчера - День Первый:

...Например, девушка, пришедшая на открытие фестиваля с листочком из школьной тетради, разделенным пополам: над одним столбцом — «Имя участника», над другим — «Увидела». Девушка тянет шею, ставит галочки рядом с фамилиями поэтов, художников и музыкантов, которых ей довелось увидеть, и страшно смущается, если один из них перехватывает ее взгляд.

...Например, уборщица, ночью приводящая в порядок выставочный зал и аккуратно метущая пол от одного экспоната к другому, потом фотографирующая этот экспонат на телефон, потом аккуратно метущая пол от второго экспоната к третьему, потом фотографирующая этот экспонат на телефон — и так далее.

...Например, двое журналистов, старательно фотографирующих министра культуры Пермского края Мильграма на фоне каждого поэта, проходящего мимо него в зал.
и т.д.

Я не люблю Портман. Я равнодушна к "Спайдермену" и стараюсь не смотреть драмы. А эту посмотрела. И прочувствовала фильм, сопереживала, злилась, радовалась и... Забываешь, что перед тобой - актеры, и воспринимаешь их совершенно иначе, ощущая, как тебя охватывает бессильная злоба за человеческую боль и безысходность, и бессильна она потому что никогда не будет иначе . Но есть еще кое-что, и это "кое-что" гораздо сильнее всего в моем понимании. Семья. Любовь. Братские узы. Наверное именно поэтому мы бессмертны. Из-за всепрощающей, бескорыстной любви. 
 Просто. Очень. Понравилось. 

                                                       

Пффффф. Он читал книгу и почитал её, почитал и прочитал, читал, почитал, он читал, читал, почитал, прочитал бля вынос мозга, я ни черта не понял её. Когда препод заговорила про гиперболоид моё сознание вообще просто взорвалось.

О, я писала контрольную ручкой самого крутого препода во всем 1 гуме. *____* Забывшись, я даже чуть ли не погрызла её, надеюсь, он этого не видел. Прибавило ли мне это мозгов?

Неприятно еще, когда кто-то приходит с улицы, захлопывает дверь, а по ногам еще секунд пять холодный воздух и ты весь ёёёёёёжишься.

Завтра возьму в уни обед в большой коробке. Буду обедать после истории. Ибо столовую университета мой аристократический желудок не переносит (как и глаза), а к четырем часам уже который день живот скручивает от нервов и голода.

И я не люблю делиться. Т.е. я могу поделиться лекцией, местом на стуле, книгами и т.д. Но я ненавижу делиться едой со своей тарелки. Все мое существо просто восстает против этого.)))

P.S. Омфг.. Если Гу когда-нибудь пытался погрызть свою ручку, это был indirect kiss...